ANDÁTE DE MÍ, CULPABILIDAD DE MIERDA. LO ÚNICO QUE NECESITO ES AMOR PARA CRECER BIEN Y FELIZ Y NO ME LO ESTÁS DANDO! ASÍ YA NO ME DAN GANAS DE ESTAR CON VOS. HICE LAS MIL Y UNA FORMAS PARA PODER DARTE TODO LO QUE PUEDO, PARA BANCAR DÍA TRAS DÍA TODO LO QUE NADIE PUEDE IMAGINARSE PERO LAMENTABLEMENTE, NO TE DAS CUENTA. VOS NO VALORAS LO QUE SOY! YO NO SOY UNA MIERDA, NI MALA PERSONA NI NADA DE ESAS COSAS TAN ABSURDAS QUE TENGO LA MALA SUERTE DE ESCUCHAR, YO SE MUY BIEN LO QUE SOY, Y SOY UNA MUJER CON MUCHAS FUERZAS Y GANAS DE SEGUIR ESTANDO EN ESTA VIDA. ASIQUE, CON PERMISO.
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Falte de nuevo al colegio, pero ya estoy lista. Siento que necesito urgente una juntada con barbara y natalia, reirnos, mirar tele, hacer cualquier cosa. Ellas saben como hacerme subir al cielo de la alegría. Estuve mucho tiempo junto a mi lindo hombre y es ahora cuando me doy cuenta que ya nos unimos completamente, somos dos en uno y va a ser dificil extrañarlo algún que otro día, como hoy. Pienso también en el verano, quiero irme al norte amor (ahorremos), no paro de imaginarme acostados sobre una montaña mirando el sol y el horizonte de tierra. Quiero mi cámara y tengo ganas de estudiar bastante...wau.
Hoy soñe con alguien que ultimamente vengo soñando todos los días. No se porque... pero me molesta un poco, porque en mi mente consciente me hace acordar a la epoca en la que era feliz y no me interesaba nada en absoluto. Vivía y dejaba vivir sin problema alguno. Es verdad lo que dicen, eso de que cuando vas creciendo se te ensiman los problemas. Quiero tener 13 de nuevo.
Es increíble como al calzarte un par de auriculares y tu música preferida, te pueden salir más de mil pensamientos y recuerdos... y de ahí un poco de ganas de expresión, como no es oral (no hay nadie acá de mi target...) te escribo a vos. Que practicamente sos como mi diario personal (no tan personal), pero aún así no me interesa lo que piense la gente de mi, yo te escribo porque es lo que a mi me gusta. Se me vinieron muchos recuerdos con algunas notas musicales, y es cuando me doy cuenta que necesito a mi amiga natalia, que es ella a quien le puedo decir: "estuve toda la semana con diarrea" y ella me diga "yo constipada, me tuve que hacer un enema". Perdón, lo tenía que decir jaja. Volviendo... necesito contarte todas las cosas que me están pasando ahoraaaaaaaa, y que me entiendas de reversa. No se si es la distancia o la paz que me hace crear una sintonía de reflexión. Me acuerdo momentos que digo ¿What? y me vuelvo loca pensando si eso era verdad, si me lo decía para mi, si era yo esa persona o si era una mentira total. Pero como soy muy vueltera (muy), directamente me lavo yo misma la cabeza. Nunca voy a parar de hacerlo hasta llegar a tener la conciencia bien limpia. Te necesito.
Estoy en medio de una CRISIS, donde no se que camino tomar y no me salen las palabras de lo que siento sobre el mundo, pero creo que pensar en el presente es lo unico importante. Vi comer rezar y amar y me llenó de espiritualidad, y cada vez que avanzo una página más sobre este libro, me lleno practicamente de amor. Que fantastico que un libro te llene de amor no? (a demas que me siento identificada con la protagonista). Y bueno nada, hoy me levante pensando que ¡NO TENGO NADA PARA HACER! y me estire desde la cama hasta alcanzar el libro y me puse a leerlo, para saber que despues de eso seguramente no iba a tener un mal día. Me duele la panza desde hace 5 días seguidos, no se si serás vos Andy o solo mis intestinos, ayer no comi nada y los cuatro días anteriores solamente viví de té, y hoy como me duele menos me voy a deleitar con mi cafe con leche Arlistan, tan amado por mi desde que tengo 8 años (no tomo otro que no seas vos, sentite bien). Tenía ganas de irme a la pileta, no está muy lindo el día pero hace calorcito y allá estoy en paz, solo cunado vienen las nenas del 1 "B" que tienen 8 años, son hermanas y tienen los ojos más claros que el agua. Obvio, ya me hice amigas de ellas. El otro día me quedaba al lado de la pileta contando los segundos que tardaba cada una en llegar de una punta a la otra (jugaban una carrera acuatica) y yo decía: Ganó Olivia! y así sucesivamente. Que lindos son los chicos y que infantil que soy yo. Volviendo a mi día de hoy, después voy a ver a mi novio, supongo, que no lo veo desde el viernes y lo extraño mucho. Y tengo en la cabeza dando vueltas una duda enorme, que espero que me la saque hoy. Pero lo amo más que nunca, y lejos o cerca, lo necesito. Bueno, me voy a empezar mi día, adiosito.
Terminar un libro, no te hace dejarlo ahi tirado. Aprendes de él. Terminar una relación, no es terminarla, es haber aprendido cosas de ella y dejar lugar para una mejor. Que una flor se seque, no significa que se muera, solamente le da más fuerzas a la que vendra. Que no tengas para comer no te haga poner mal, pasar hambre un día va a hacerte valorar lo que es tener un plato para comer. Que no venga el colectivo durante veinte minutos, no es ponerte fastidiosa y gritar: "AHHHHHHHHHHHHHHHHH", te hace sembrar la paciencia diaria. Que se pasen los días y no vuelvan nunca más, no significa que todo lo que termina nunca se repite. Ni que el tiempo es oro, ni que los días se pasan volando, significa que viviste y que mañana va a ser otro que tengas que vivir. Que llores y llores solamente te hace angustiar? a demas de descargarte es un buen metodo para reflexionar y ver porque derramas cada lágrima, para que despues eso no vuelva a pasar. Vivir en dos casas puede que quiera decir que mi familia está más separada que nunca, pero cada uno me ama como nunca. A demas, tengo dos casas, dos ambientes diferentes. Quería ver una pelicula en el cine, la quería ver. La iba a ir a ver hoy, sola. Pero una amiga me dijo que ella la tenía en su casa y es con ella ni más ni menos, que la voy a ver. Una vez una profesora me dijo que todo es infinito, los números, las líneas, el universo. El universo, es infinito. Dios es infinito. El amor que das tiene que ser infinito, no importa cuanto recibas, siempre algo volverá. No te culpes por lo que haces mal y no te preocupes por hacer el bien, alguien lo hace por vos también. No sos único, pero a la vez si. No te rebajes a dar más ni mejor, sos vos lo que sos. Y que los finales no sean tus fronteras, porque como dijo alguien alguna vez: aprendes, con cada adiós aprendes.
CAMINAS, TE PSICOANALIZAS, TE ESFORZAS, NO ENTENDÉS NADA SOBRE TU VIDA, CREES QUE PODES DAR UN PASO ADELANTE. TENES FE, PLANEAS Y TE ASEGURÁS. SONREIS, LLEGAS A TU CASA, DIBUJAS, PLANEAS DE NUEVO, HABLAS, TE COMUNICAS, Y EL PENSAMIENTO DE OTRO SIEMPRE INVADE EL TUYO, AHI SE VIENE A BAJO TU IDEAL, SE CAE LO QUE PENSASTE, LO QUE PLANEASTE, SOBRE LO QUE TUVISTE FE. PERO MI CABEZA ES MAS FUERTE, FUERTE DURA Y FIRME POR SUERTE.
Como no me di cuenta que pasó la fecha 10-10-10? Como se me escapa de la mente la cantidad de buenas personas tengo al lado mio? Como puedo dejar de lado a los amigos que me aman, y siempre lo hacen aunque sea a escondidas? Los que me llaman despues de 6 años sin hablar? Como puedo dejar de lado las cosas mas lindas de esta etapa? Que me esta pasando? Despertate linda.
A ver, contame un poquito como es eso de los planes de movilidad social, cuando hay gente muriendose de hambre, nenes trabajando cuando tendrían que estar en una escuela aprendiendo a leer para formarse como corresponde y así trabajar por placer para vivir, no por necesidad para sobrevivir, un crimen al día, más corrupción que nunca y la economía del país se está yendo para abajo. No entiendo como llegas a convenser a las personas de generar posibilidades de mejor calidad de vida... haciendo un subte más? por que no pensás en la gente que no puede ni si quiera usar el subte, creo que el porcentaje sería mayor a la que si lo puede usar, porque hay seres humanos en la calle que ni si quiera un peso con veinte les entra al día. O cada vez la gente está más hueca, o cada vez se transforma en más mierda. Generar educacion, seguridad y darle un pedazo de pan a la gente que lo necesita con esos millones que te gastas en ideas increibles (realmente in-creibles), te harían llegar al lugar que querés, corrupt@.
Sería muy irónico y vergonzoso si pensaramos en todas las cosas que hacemos diariamente y no tienen razón alguna. Como por ejemplo, comer un paquete de rocklet cada 80 minutos, levantarse de la cama y decir: "voy a hacer un bien por mi, voy a salir a caminar" y la caminata es ir al chinoski y volver. Tener siempre la duda de si el colectivo que me estoy tomando es el correcto, y preguntarle al chofer "este es el que va a..." aunque sepas en realidad, que es ese. Quedarse en corpiño en el medio de una maratón. Tropezarse, caerte, rasparte todas las piernas... estás mal, pero sin embargo te reís. La manía de contar las monedas que hay tiradas en mi cartera. Decirle a no se quien (supongo que al chofer) "chau, gracias" cuando me bajo del colectivo. Releer las notas de la revista Cosmopolitan una vez al día (haber... ya lo hiciste, si?). Comer todo el día frutas (que te haces! si tu estomago ya no existe). Algunos días estar internada en una cama y un cubículo de 3x4, y otros días tomarte 5 colectivos diferentes, ir y volver de una punta a la otra de está hermosa ciudad. Estar en silencio con la persona que amas, y sentirte rara. Necesitar de ese alguien, la dosis diaria, y si un día no lo veo siento que algo malo está pasando. Creer que me puedo volver loca de un segundo al otro. Que mas quiero en esta vida? si así estoy bien (quizás un poco crazy, so crazy bab)
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